Как рассказать ребенку, что такое Любовь? Как дети любят своих родителей Что делать, если ребенок не подпускает папу к маме.
Сразу же хочется написать, что однозначного ответа нет. Для каждого любовь своя. Она многогранна, многовариантна и непостоянна. И все же все взрослые понимают под этим словом трепетное и волнующее чувство где-то глубоко внутри, которое просыпается, когда мы видим желанный объект. Любовь мы испытываем к детям, супругам, природе, Родине… список бесконечен. Но как все это объяснить ребенку?.
Сложно даже представить, как начать объяснять ребенку, что такое Любовь, поэтому предлагаю исходить из того, что первым приходит в голову.
Любовь – это забота. Постоянная поддержка своих родных, защита от разных недугов и проблем. Когда любишь, все это делаешь неосознанно, интуитивно, это как инстинкт охранять самое драгоценное от невзгод. Все это можно рассказать уже трехлетнему карапузу и даже показать на примере кормушек для птиц. Поведать, что многим птичкам холодно и голодно зимой, что им не хватает нашего участия. Дети с удовольствием будут мастерить кормушки и ежедневно подкладывать орешки и хлебушек для маленьких друзей. Ведь все мы, живые существа, просто обязаны заботиться друг о друге. А заодно вы сможете научить ребенка разнообразию этого мира – птичек так много и они все разные. А какие? Что они любят кушать? (Опять слово «любят»!) С кем предпочитают играть? Все наблюдения можно записывать в блокнот и следующей зимой посмотреть, те ли самые птички снова прилетели к вам «зимовать»?
Любовь – это сострадание и милосердие. В любви нуждаются все, а особенно люди страдающие и болеющие. Сегодня такое множество благотворительных программ. К примеру, волонтеры которой постоянно помогают детям не лекарствами, а творчеством. К ним можно присоединиться хотя бы на день. Это отличный способ показать детям, что такое внимание и помощь. И что любить можно всех. И, конечно же, что порой такая любовь лечит лучше, чем лекарство.
Любовь – это поддержка. Если у вас дома огромное количество детских вещей и игрушек, в которых ваш ребенок уже не нуждается, их можно подарить. А кому? К примеру, своим младшим друзьям или деткам из детдомов. Кстати, это отличный способ найти новых друзей. Может, ваш малыш не захочет отдавать свое, тогда возможен обмен. В Интернете всегда найдутся люди, нуждающиеся в том, что вам не нужно. А вот в «обмен» ребенок уж точно поиграет с удовольствием.
Любовь – это ласка. И это бесспорно. С первых минут жизни мама показывает своему малышу любовь через прикосновение, нежные поцелуи и еле слышное придыхание. Чем больше мы это делаем, тем быстрее ребенок обнимет нас. А совсем скоро неожиданно будет прыгать к нам на руки и целовать то в голову, то в щеки, то в губы, то в руки. Это самые приятные моменты в жизни родителей и малыша. Предлагаю обниматься и целоваться чаще. Как можно чаще!
Любовь – это молчание. Счастливое молчание от понимания, насколько же ты счастлив только потому, что рядом с тобой находятся самые близкие и родные люди. В молчаливом занятии чем бы то ни было: рисовании, кулинарии, игре – абсолютно не важно. Главное, быть вместе. Всей семьей. И дарить любовь своими поступками. Слова – это всего лишь ветер. Поступки – вот что запоминают люди. И, конечно же, дети. Покажите своим поведением, насколько сильно ваш ребенок вам дорог. Если он зовет вас, будьте рядом. Не отворачивайтесь. Дети нас копируют. Как мы относимся к ним, так через пару лет они относятся к нам. А мы ведь их любим и хотим, чтобы и они нас любили.
Это не целый список значений слова «Любовь». Это только попытка одного человека разобраться, как объяснить ребенку это многогранное понятие. У каждого родителя свой способ рассказать ребенку о Любви, и мы будем рады узнать об этом в комментариях к статье. А пока предлагаю почитать ответы ребят на сложный вопрос: «Что такое любовь?»
Илья (3 года) : "Не знаю, мама. Ты скажи". На вопрос: «Почему ты любишь маму?" ответ был более однозначный: "Ну, я же люблю с тобой играть, и в прятки с тобой интересно, и в машинки, и с сестрой я играю».
Ярослав (3 года) : «Любовь - это я». Потом подошел, обнял маму крепко за шею и спросил "это любовь?" Затем добавил «А еще любовь - это обнимашки».
Софийка (4,2)
: «Любовь – это забота, а еще обнимашки и целовашки».
Гордей (4,9)
: «Любовь - это когда ты себя любишь, и очень твое сердце любит тебя, человека своего».
Данила (6 лет) : засмущался от поставленного вопроса, но ответил: "Любовь - это когда люди дружат, и у них проявляются разные чувства хорошие, и все время веселый и радостный. Любовь может быть между мальчиком и девочкой, братиком и сестричкой, родителями и детьми, например"
Женя (10 лет) : «Это когда у парня и девушки бабочки в голове летают, когда они вместе. А еще любовь бывает к животным и к семье».
С любовью к детям и взрослым, Анна КОПАЧ
*Обзор был написан в 2015 году
Рассказать о любви не то что малышу - даже взрослому кажется непросто. Уж слишком сложно и всеобъемлюще это чувство! А потому пояснить, что это такое, может показаться почти невозможным. Но на самом деле подобное впечатление ошибочно. Важно лишь знать, как расставить акценты в общении с детьми.
Как это: любить? Какая бывает любовь? К кому или чему можно испытывать такое чувство? Как проявляются любовь между взрослыми, детьми, родственниками, друзьями? Перечень подобных вопросов от маленького почемучки можно было бы продолжать до бесконечности! И это неудивительно: ведь малыш слышит о любви чуть не с пеленок со всех сторон. Родители говорят, что любят его, мама с папой говорят это и друг другу, в и персонажи также признаются в любви - причем не только к другим героям, но и, допустим, к солнечному закату или меду. И то, что для взрослого кажется вполне само собой разумеющимся, у маленького человечка 2-4 лет от роду вызывает серьезное недопонимание - так что же такое любовь, если она настолько разнообразна?
Любовь бывает разной…
Отталкиваться в разговоре о любви можно от достаточно простого и доступного малышу постулата. Он заключается в следующем: любовь - это сильное чувство, которое выражается в положительном отношении к кому-либо или чему-либо и означает, что тебе эти кто-то или что-то очень нравятся, они доставляют тебе какое-то удовольствие и радость. Пояснять, конечно, лучше на живых примерах из жизни самого ребенка. Ему нравятся на свежем воздухе? Значит, он любит гулять. Ему весело играть с папой или мамой, ходить с ними в различные интересные места (типа или ), просто общаться? Значит, он любит своих родителей. Ему интересно забавляться с товарищами по и вместе изучать окружающий мир? Значит, он любит и своих друзей. В конце концов, если тебе больше всего нравятся макароны по-флотски и шоколадные конфеты - значит, ты и их любишь в сравнении с другими продуктами!..
Но здесь и выходит на первый план разница в видах любви. Родительская любовь - это одно, дружеская - другое, а любовь к еде, собственному дому, или, к примеру, - третье. Как пояснить это? Здесь есть несколько тонких моментов. Первый: можно ли прожить без объекта любви или заменить его иным? Наверняка ребенок согласится, что без родителей ему будет очень тяжело и грустно - а вот без конфет в самом крайнем случае он уж как-то обойдется (есть же и другие , если на то пошло). И второе: любовь в зависимости от объекта этой самой любви требует от человека разных усилий. Если ты любишь кататься на или играть с , ты просто стремишься почаще это делать - тебе ведь это доставляет удовольствие. Но если ты любишь кого-то (хоть маму с папой, хоть , хоть своего , то тут уже мало только лишь стараться проводить с ним побольше времени - нужно особенным образом проявлять свое к нему отношение. И вот тут уже оказывается, что любовь - очень сложное чувство, которое не описать в двух словах.
Не только брать, но и отдавать
Каким образом мы все проявляем свою любовь? Прежде всего, конечно, словами - и вы как родители лучший тому пример. Обратите внимание ребенка, что вы всегда ему говорите, что любите его, что говорите это друг другу, а также вашим близким людям, подчеркиваете, что без них вам скучно и одиноко, а их внимание и поддержка помогают вам. Малыш должен с детства привыкать, что говорить о таком отношении друзьям, родственникам, своим будущим мужу или жене не просто можно, а и нужно. Ведь слышать такие слова всегда приятно, от этого поднимается настроение у любого - и чувство любви, прежде всего взаимной, заметно усиливается. А от этого в конце концов выигрывает и сам человек, произнесший такие слова. Ведь любовь учит всех нас не только получать что-то (как в случае с любимыми играми или едой), но и обязательно отдавать взамен - причем нередко едва ли не больше, чем получаешь сам.
И тут уже на первый план выходит следующее проявление любви: не словами, а делом, подтверждающим такое отношение. Ребенку нужно с самых малых лет заложить понимание того, что любить - это значит работать над собой ради блага другого. Если малыша сразу не научить, что любовь подразумевает не просто сплошное собственное удовольствие, а ласку, заботу, поддержку, сочувствие, ответственность, сострадание, готовность разделять с объектом своей любви все его успехи и поражения, делиться с ним чем-то важным, дорогим и ценным, то из вашего ребенка может вырасти эгоистичный человек, который от любви будет ожидать и даже требовать только личных благ. А ведь это в корне неверно - и не принесет ему в итоге ничего, кроме множества серьезных разочарований. Поэтому составляющим «правильной», настоящей любви нужно уделить во время бесед с ребенком отдельное внимание.
Как подтвердить любовь поступками?
Также обязательно сконцентрируйте внимание на любви мамы и папы. Отметьте, как вы проявляете внимание, когда интересуетесь делами друг друга за день. Напомните, как каждый радует другого своими приятными словами и подарками, а также совместными походами вдвоем в ресторан или кино. Расскажите в деталях, как вы заботитесь друг о друге, когда кто-то из вас заболел или, допустим, получил неприятные новости. Нельзя в этом вопросе забыть и про ласку любящих людей. Ваш ребенок должен знать, что поцелуи, объятия, нежные прикосновения и тому подобное не является чем-то постыдным или неестественным (это, кстати, будет вам еще в помощь, когда спустя какое-то время зайдет речь «про это» - вам будет легче пояснить, что секс является частью ритуала любящих друг друга людей). И малыш также может с рядом оговорок проявлять чувства аналогичным образом: целовать маму и папу, когда они приходят домой с работы, обнимать любимую сестричку, гладить по волосам бабушку или дедушку.
Ищите примеры везде!
Образцы проявления любви одного человека к другому (хоть интимной любви, хоть дружеской, хоть родственной) нужно искать вообще везде - и почаще: даже тогда, когда сам разговор о любви, казалось бы, уже слегка забылся. Смотрите вместе интересный фильм? Обратите внимание, как там проявляется любовь, что она дает каждому из героев, на что они готовы ради этого чувства. Отправляетесь к друзьям? Подчеркните, как члены этой семьи относятся друг к другу, как общаются друг с другом. Можно даже, пользуясь выражением из легендарного фильма, «тренироваться на кошках»: посмотреть научно-популярный фильм о тех же лебедях, львах и иных животных, которые отличаются сильными «семейными» связями, создавая пары раз и на всю жизнь, где каждая из половинок сохраняет верность другой и сопровождает ее везде, оказывая помощь и поддержку. На маленького ребенка подобное окажет должное впечатление и наверняка хорошо запомнится.
И, конечно же, подавайте собственный пример. Сложно рассказать малышу, что такое любовь, если ее нет в вашей собственной семье. Теплые, доверительные отношения между родителями, взаимовыручка всех членов семьи, объединяющие события, которые каждый переживает наравне со всеми, - все это, наблюдаемое ребенком изо дня в день, а не только, как говорится, по праздникам, поможет вам заложить в его душе прочный фундамент. Дети ж еще не знают, как должно быть! А если они будут видеть только скандалы, ругань, отсутствие банальной заботы друг о друге со стороны папы и мамы, они воспримут это как социальную норму. И даже если спустя многие годы, когда они повзрослеют и осознают, что росли в не самой благополучной семье, это уже вряд ли кардинально сможет изменить их отношение к любви. Потому такие малыши могут скорее унаследовать стандарты поведения своих родителей…
Как быть с первой влюбленностью?
И напоследок про то, как реагировать на первую любовь самого ребенка. Да, более-менее серьезные чувства в этом вопросе он сможет испытывать, пожалуй, не раньше подросткового возраста. Но все-таки в детском саду влюбленность не является чем-то экстраординарным - разве вы не пели в том возрасте по поводу какой-то парочки стишки про тили-тили-тесто с женихом и невестой? Потому вам нужно быть готовым, что как-нибудь, когда ребенок уже пройдет обязательный , он придет оттуда и заявит - что женится или хочет выйти замуж (причем это может относиться не только к другому ребенку, но и, например, к молодой воспитательнице). Как лучше реагировать? Исключительно серьезно - смех, даже непроизвольный, или преуменьшение его чувств может убить в малыше желание делиться с вами своими сокровенными мыслями.
Обязательно расспросите об объекте любви, узнайте, чем он привлек внимание ребенка, уточните, как ваше чадо проявило свое чувство по отношению к этому человеку. Подчеркните, что это все хорошо и радует вас, но, допустим, дергать за косички «любимую» девочку или показывать язык «жениху» точно не стоит. И куда лучше весело проводить время с ними, заботиться о них и защищать от обид других детей, делиться игрушками и сладостями, нарвать цветов, в конце концов! Конечно, со временем такая любовь у ребенка пройдет (вполне вероятно, что уже буквально через несколько дней, когда он найдет себе новый объект любви), но ваши советы принесут только пользу. Во-первых, в сознании малыша лишний раз будут подчеркнуты верные проявления любви; во-вторых, он запомнит, что к вам как к родителю всегда можно прийти за советом и поддержкой. А такое доверие любимого человека, согласитесь, многого стоит!
P.S. Помимо выделения положительных черт любви надо обязательно затронуть и тему того, чем это чувство можно повредить или даже уничтожить. Расскажите, что любовь боится , раздражительности, высокомерия, хитрости, злости, и предательства, что плохие поступки или могут больно ранить того, кто тебя любит и кого любишь ты. И потому нужно быть предельно аккуратным в общении с любимым человеком, не допуская в ваши отношения того негатива, который мог бы их испортить. Примеры всего этого, конечно, тоже стоит привести - но лучше, чтобы они уже были не из вашего опыта, а исключительно на основе тех же сказок или фильмов…
3
37240
Оставить комментарии
0
Основные идеи
* Нам невыносима сама мысль о том, что мать может нас не любить и что ее саму любить невозможно.
* И все же «нелюбящие» и даже внутренне «разрушающие» нас матери существуют.
* Разорвать даже такую связь невероятно тяжело, но можно попытаться себя защитить, установив дистанцию в отношениях.
Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначное из наших чувств.
«Я помню, мы с мамой ушли в мою бывшую комнату, где я жила еще подростком, – вспоминает 32-летняя Лера. – Она сидела на кровати, плакала и все не могла остановиться. Смерть ее матери, моей бабушки, казалось, просто раздавила ее – она была безутешна. А я не понимала, чего она так убивается: наша бабушка была настоящей ехидной. Отношения с которой, кстати, стоили ее дочери семи с лишним лет психотерапии. В итоге маме все удалось: наладить личную жизнь, создать счастливую семью и даже установить с бабушкой разумные отношения. По крайней мере, я так считала. Когда я спросила: «Почему ты плачешь?», она ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы». Так значит, несмотря ни на что она продолжала надеяться? При жизни бабушки мама говорила, что не любила ее, – что же, получается, она лгала?» Отношения с собственной матерью – при малейшем приближении к этой теме форумы Интернета начинает «штормить» . Почему? Что делает эту нашу внутреннюю связь такой уникальной, что ни при каких обстоятельствах ее по-настоящему невозможно разорвать? Значит ли это, что мы, дочери и сыновья, навеки обречены любить ту, которая однажды дала нам жизнь?
Социальное обязательство
«Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства. «У нас внешне все нормально, – делится 37-летняя Надежда. – Скажем так: я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать». 38-летний Артем, выбирая слова, признается, что поддерживает с матерью «хорошие» отношения, «хотя и не особенно близкие».
«В нашем общественном сознании один из самых распространенных мифов – о бесконечной, бескорыстной и светлой любви между матерью и ребенком, – поясняет психотерапевт Екатерина Михайлова.
– Между братьями и сестрами есть конкуренция; в любви мужчины и женщины присутствует нечто, что может ее омрачить. А привязанность матери и ребенка – единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами. Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать». «Мать остается святыней, – соглашается социолог Кристин Кастелен-Менье (Christine Castelain-Meunier). – Сегодня, когда распадаются традиционные семейные ячейки, смещаются всевозможные – от родительских до сексуальных – роли, теряются привычные ориентиры, мы стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем. А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда». Одно лишь сомнение в его достоверности – уже невыносимо.
«Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, – говорит Екатерина Михайлова. – Не случайно в сказках злая ведьма – всегда мачеха. Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».
«Теперь мне стало легче»
Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав сообщение на форум. Анонимность интернет-общения и поддержка других посетителей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь. Несколько цитат.
Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». Фрекен Бок
Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». Alex
Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». Ira
Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня – так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом – чувствуешь удовольствие и радость». Wow
Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными,что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» Nik
Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». Мадам Колобок
Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях... Теперь я могу общаться с мамой, как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное – я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком – значит, оставила себе лазейку». Oxo
Отрывки сообщений с форумов: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Подготовила Сабина Сафарова.
Изначальное слияние
Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, – уточняет Екатерина Михайлова. – Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды. Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть».
Нам всем знакомы моменты горького детского гнева – когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны. «Такие моменты враждебности – часть развития ребенка, – объясняет психоаналитик Ален Браконье (Alain Braconnier). – Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно».
Мать и ребенок словно сливаются воедино, и сила эмоций в их отношениях прямо пропорциональна интенсивности этого слияния. Единственным детям или тем, кто вырос в неполной семье, еще труднее признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери. «Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни, – говорит 33-летний Роман. – Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, – но и нелегкое бремя тоже. Мне, например, долго вообще не удавалось с кем-то познакомиться, завести личную жизнь. Она не могла меня ни с кем делить!» Сегодня его связь с матерью все еще очень сильна: «Я не хочу уходить от нее далеко, я нашел себе квартиру совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такие отношения лишают меня настоящей свободы».
Почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются ее понять, находят оправдания: у нее самой было трудное детство, тяжелая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя «как если бы»… Как если бы все было хорошо, и сердце бы так не болело. Главное – об этом не говорить, иначе лавина боли все сметет и «унесет за точку невозврата», как образно выражается Роман. Взрослые дети поддерживают эту связь во что бы то ни стало. «Я звоню ей из чувства долга, – признается 29-летняя Анна. – Ведь в душе она меня любит, и я не хочу ее расстраивать».
В долгу с рождения
Психоанализ говорит об «изначальном долге» и его следствии – том чувстве вины, что на всю жизнь связывает нас с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет. И какими бы ни были наши чувства, в самой глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может как-то наладиться. «Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь, – вздыхает 43-летняя Вера. – И все-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится».
«Своего первого ребенка я потеряла в родах, – вспоминает 56-летняя Мария. – Тогда я думала, что хоть на этот раз мама не то чтобы меня пожалеет, но хотя бы проявит сочувствие. Но нет, она не считала, что смерть моего ребенка – достаточный повод для горя: ведь я его даже не видела! С тех пор я в буквальном смысле лишилась сна. И этот кошмар продолжался годами – вплоть до того дня, когда в беседе с психотерапевтом я вдруг поняла, что не люблю свою мать. И ощутила, что у меня есть на это право».
Мы имеем право не испытывать этой любви, но не решаемся им воспользоваться. «В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви, – говорит Екатерина Михайлова. – Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были. Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался». Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. «В нашем представлении о ней нет разделения между всемогущей материнской фигурой, знакомой нам с младенчества, и реальным человеком, – продолжает Екатерина Михайлова. – Этот образ не меняется во времени: в нем и глубина детского отчаяния (когда мать задерживается из булочной, а мы думаем, что она потерялась и больше не придет), и более поздние амбивалентные чувства».
Только «достаточно хорошая» мать (термин английского психоаналитика и педиатра Дональда Винникотта) помогает нам идти к взрослой независимости*. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, тем самым дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.
Страх стать такой же
В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками. Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках. «У меня потеплело на сердце, – вспоминает она. – На самом деле наши отношения испортились, когда я стала подростком, но до этого мама, похоже, радовалась тому, что я на свете есть. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни. Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается – я сразу вспоминаю, какой она стала».
Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась. Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось». Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие – те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери.
В поисках безразличия
Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного – безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», – говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти. «Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, – рассказывает Анна. – Но только услышу в трубке ее голос – меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко». Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом еще и не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно. «Это выстраданное безразличие, – говорит Екатерина Михайлова. – Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Та детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в своих чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть – это и означает освобождаться от того, что сковывает нашу свободу. Но взросление – это очень дальний путь.
* Д. Винникотт «Маленькие дети и их матери». Класс, 1998.
Изменить отношения
Позволить себе не любить мать... Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова. Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше.
«Изменение стиля отношений с матерью позволит сделать их менее болезненными. Но, как в танго, необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка. Первый шаг – всегда за ребенком. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции – сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности. Взгляните на мать с неожиданной стороны, вообразите, как бы она жила, если бы у нее не родились вы. И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя. Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво. Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить... с тем, что превозмочь все равно невозможно». Е. М.
«Привязанность самки и ее детеныша может длиться всю жизнь»
Psychologies: Существует ли у животных привязанность?
Елена Федорович: Да, безусловно. Мимика детеныша, прикосновения матери к нему, его крики, адресованные ей, когда ему необходима помощь, или громкий протест, когда она уходит, – все это знаки особой эмоциональной близости между матерью и детенышем. Такая взаимная зависимость возникает у млекопитающих, чье потомство рождается беспомощным. Без материнской заботы, без тактильного контакта с ней, без ее защиты и поддержки детеныш просто не сможет выжить и нормально развиваться.
Когда возникает такая эмоциональная зависимость?
Любовь-привязанность сначала формируется у матери. Но не сразу, а спустя дни или даже недели постоянного общения с детенышем. Мать начинает выделять его среди других, утешает и защищает именно его. Их отношения становятся особенными, индивидуальными. Детеныш тоже не с первых дней узнает мать. Но лишь рядом с ней он чувствует себя в безопасности. Взрослея под ее защитой, он становится все более умелым, уверенным в себе, что позволяет ему вовремя отделиться от матери, начать самостоятельную жизнь.
После этого лишь некоторые животные (например, шимпанзе) сохраняют на всю жизнь родственные отношения со своей матерью.
Может ли самка быть «плохой матерью»?
Может. Забота о своем потомстве – естественное (с точки зрения эволюции) поведение высокоорганизованных особей женского пола. Но в определенных обстоятельствах механизм формирования привязанности дает сбой. «Плохими матерями» становятся те, кто в раннем возрасте сам не испытал эмоциональной близости с матерью. Такая самка крайне тревожна, требовательна, раздражительна и агрессивна со своим потомством. Но «плохой» будет и та, у которой родится больной малыш. Ведь основа привязанности – своеобразный диалог между матерью и ее детенышем. Если он не реагирует на ее действия (болезнь делает его вялым, неактивным), она может перестать заботиться о нем.
Художник Григорьев Борис Дмитриевич - "Мать", 1915 год.
"Мать и дитя" - Густав Климт.
Апрелюшка
31.10.2009, 19:24
Собственно и вопрос как? :009:
В. Редная
31.10.2009, 19:45
не употреблять фраз "вот сделаешь что-то-будешь хорошим,мама будет любить"
хвалить просто ни за что,а не за какие-то поступки..
ругая,не говорить,что будешь так себя вести-мама любить не будет..
не знаю,я как-то не задумывалась о том,что ребенка можно "научить",что его любят за что-то..
Апрелюшка
31.10.2009, 19:48
Так дело в том. что подходит доча ко мне и спрашивает (Ей 2,6Года).
-Мамочка, а ты меня любишь?
-Да конечно (и целую)
-А за что?
-Да не за что, просто что ты есть.
-А как это?
На это я не смогла ответить....
31.10.2009, 19:55
Я бы сказала примерно так:
Роза Люксембург
31.10.2009, 19:57
А почему он думает, что его любят за что-то?
Мне кажется, что словами тут объяснить трудно (можно конечно классическое: "как здорово, что ты у меня есть" но не знаю поможет ли). Может больше улыбаться, показывая что вам приятно быть с ним, обнимать, гладить по голове, вместе радоваться совместным играм.
Ну и тщательно следить за тем, что говорите.
Но это всё теория, на практике почему-то всё сложнее...
Удачи в воспитании)))))
Роза Люксембург
31.10.2009, 20:01
Я бы сказала примерно так:
Я тебя люблю всегда - когда ты хорошо себя ведешь, я тебя хвалю и люблю, когда не слушаешься -ругаю, но все равно люблю. Это и есть ни за что, а просто так, за то, что ты есть:)
Еще бы спросила "а ты меня любишь? а за что? " - тогда наверное лучше бы поняла, как объяснить, исходя из того, что и как мне ребенок скажет:)
Пока писала "всплыли" новые обстоятельства....(это я про свой пред. пост) :)):))
Полностью согласна с Inna-LIN/
Апрелюшка
31.10.2009, 20:06
А
Нет дыма без огня... значит близкие ему часто говорили что-то типа:"Если ты сейчас не уберешь игрушки, то я не буду тебя любить" или "Все хорошие дети давно спят" (а он, значит, плохой..) и т.д.
Такого нет, с ребенком часто проводим время и часто слышит что ее любят. когда не хочет убирать игрушки, то в ответ слышит, что больше их она не увидет.
Стюардесса
31.10.2009, 22:28
А вы в садик не ходите?
ЕленаМихайловна
31.10.2009, 22:41
ИИИринкААА
01.11.2009, 00:40
Ага, а я своего обнимаю, целую, говорю, что люблю, а он в ответ вырывается и говорит что меня не любит. Хотя, стали в сад ходить, так теперь стал сам подходить и обнимать...
01.11.2009, 00:53
моя пока что такой вопрос не задавала,но думаю главное не отвечать,что любишь когда хорошо ведет себя и слушается и т.п. У нас чуток наоборот я у нее спрашиваю:"ты маму любишь? отвечает:"да,сильно и папу юблю,и бабу,и деду,всех юблю":))я ей соот-но говорю,что мы все ее тоже очень сильно любим
Апрелюшка
01.11.2009, 10:47
А вы в садик не ходите?
У нас после сада такое началось и даже знаю почему, ребенок постоянно спрашивает люблю ли я ее, буду ли любить, отвечаю, что, конечно люблю сильно сильно и буду любить всегда.
Ходим, думаете им там говорят? :005:
Апрелюшка
01.11.2009, 10:48
Может ребенку просто надо почаще говорить, как сильно вы его любите и побольше обнимашек-целовашек ни за что давать? Я, например, своему раз 10 за день говорю, что люблю его сильно-сильно.
У нас раз 10 только утром. пока встаем:004::))
01.11.2009, 12:37
01.11.2009, 13:06
Даже если поругаешь, всегда надо после этого пожалеть и сказать, что ты его любишь.
после того как поругаешь жалеть нельзя не в коем разе! это внесет путаницу в понятия хорошо-плохо и вообще ребенок будет в смятении за что его тогда наказали, если потом пожалели, вобщем жалеть в такой ситуации нельзя:ded:
А так, я с вопросом "за что любишь?" не сталкивалась пока, так по жизни я не стесняюсь говорить сыну что люблю его очень-очень, при любом удобном случае, а тут дня 3 назад, он так же ко мне прильнул, носом уткнулся и сказал один в один "люблю тебя очень-очень":love: так я разрыдаться готова была от счастья:)) как же это классно, терь в порывах нежности всегда грит что любит и так искренне, такой кайф:065:
если спросит за что любят, так и скажу, что просто за то что ты моя сыночка, потому что ты у меня есть, мне для любви больше не нужно ничего как то так:024:
шУрУмбУрУм
01.11.2009, 15:12
после того как поругаешь жалеть нельзя не в коем разе! это внесет путаницу в понятия хорошо-плохо и вообще ребенок будет в смятении за что его тогда наказали, если потом пожалели, вобщем жалеть в такой ситуации нельзя:ded:
а вот сказать, что то типа того, что я тебя очень люблю, но ты плохо поступил, поэтому я тебя наругала и наказала, очень даже правильно ИМХО
этож констатация факта, плохое поведение на мамину любовь не повлияет
1:) ещё можно после того как поругаешь высказать свою печаль относительно ребёнкина поведения, ОБЯЗАТЕЛЬНО при этом сказать как сильно вы его любите.. и как огорчает вас когда ребёнок ведет себя подобным образом.
А по сути вопроса..
