Может ли мальчик бить девочек. Как фраза «девочек обижать нельзя» ломает детям психику
Зашел тут у нас в одном из сообществ горячий спор на тему "Можно ли мальчику бить девочку?". Возникла идея, что хорошо бы услышать мнение детских психологов по этому поводу.
Суммируя многочисленные комменты, можно выделить три основных позиции, по которым распределились мамы:
1 вариант (мой):
мальчиков с малолетства надо приучать к тому, что девочек бить нельзя (я не беру спорт.единоборства в расчет).
Почему?
Потому, что в будущем девочки, даже самые задиристые, превращаются в девушек - более хрупких и уязвимых физически. А если мальчик привык дубасить девочку в малолетнем возрасте, очень высок риск, что сдерживающих барьеров к моменту, когда он войдет в полную силу, не появится. А значит на выходе мы получим мужчину, который с готовностью поднимет руку на женщину.
2 вариант:
девочек можно бить, если они проявляют выраженную физическую агрессию, то есть сами бьют мальчика.
Почему?
Потому, что класса до 7-го многие девочки крупнее и сильнее мальчиков, а также потому что дети обоих полов равны и имеют равноценное право на самозащиту в случае физического нападения.
3 вариант:
девочек можно бить также в случае порчи вещей мальчика, оскорблений в его адрес и в результате других обижающих его действий.
Почему?
Мальчик тоже человек. И если девочка достала, ведет себя "не как девочка", то правило "не бить девочек" отменяется, и ей можно с чистой совестью врезать. А иначе что же с ней еще делать? И вообще это для того, чтобы, когда он вырастет, об него не вытирали ноги всякие нехорошие девочки.
Как вы думаете, сограждане, какой вариант собрал минимальную
группу поддержки? - Первый!
Моя точка зрения, возможно, чересчур пессимистична, но, мне кажется, все это хреново выглядит в будущем. Постараюсь объяснить, почему.
На мой взгляд, детей с малолетства надо учить коммуникации - умению договариваться; противостоять обидным для себя выпадам, но не физическим, а моральным, психологическим путем; прививать им сдержанность в проявлениях эмоций в конфликтах; наконец, учить их РАЗГОВАРИВАТЬ с неприятным тебе соседом по социуму. В конце концов, в наше время все решается словами - в личном общении, на бумаге, по инету. Человека можно грамотно успокоить, "притормозить" и даже "опустить" всего лишь при помощи слов. Именно этому надо учить детей с раннего возраста, с первых моментов их общения с другими детьми. Но это требует значительных усилий от родителей и от самого ребенка. Кулачные разборки для него - гораздо более простой метод: не надо думать, напрягаться, пытаться понять противника и прикладывать усилия, чтобы сдержать гнев. Можно просто дать по морде и удовлетворенно остаться победителем. К чему это может привести по мере роста ребенка - и его физической силы, кстати? Ну, например, к тому, что мальчик долбанет девочку до состояния сотрясения мозга или качественно сломанного носа - и родители будут решать проблему в судебном порядке. Я уж не говорю о проблемах со здоровьем у девочки. Но есть, на мой взгляд, риск и более отдаленных неприятностей. Ребенок, который привык решать проблемы при помощи кулаков, может оказаться бессильным там, где кулаки не помогут (оскорбления со стороны взрослого или просто более сильного человека, психологическое давление со стороны уже не одного ребенка, а большой компании, которую фиг побьешь... и т.п.). У такого ребенка нет навыков борьбы с психологическими ударами судьбы, он не может справиться со своими эмоциями, которые раньше выплескивал в драке, он не обучен "видеть" ситуацию с разных сторон и управлять ею. Результат - детские неврозы, детский суицид.
И, наконец, мое мнение по вопросу "Что делать, когда девочка бьет мальчика?" Мальчик должен по возможности аккуратно блокировать агрессию девочки - придержать руки, поставить блок (если умеет), уходить от ударов, т.е. пассивно защищаться. При оскорблениях стараться не обращать внимания, а уж если и отвечать, то никак не кулаками. Аргументы, что девочки у нас в школах прямо медведи какие-то, которые мальчиков бедных и щуплых дубасят направо и налево - извините, мне кажется, не прокатывают. Девочки в саду и в школе могут быть крупнее мальчиков - но далеко не все, это единицы в группе или в классе. При этом даже у этих крупных девочек менее развиты реакция, сила и точность удара, меньше опыта в драках. В процессе обсуждения в другом коммьюнити это подтвердил человек, занимающийся физическим развитием детей в младших классах.
Как научить? Объяснять, что сила - это не аргумент в споре. Что руку поднимает недалекий, не очень умный человек, который не в состоянии доказать свою правоту словами. На обучение этим вещам уходит реально много времени, терпения и сил, и пара заявлений, что, мол, "нехорошо драться" или "нельзя трогать девочек", тут не помогут. Естественно, что и мамы девочек, сообщая им, что "принцесс не бьют", должны объяснять, что принцессы еще и не матерятся, не портят чужие вещи и уж точно не манкируют своей девочковой "защищенностью" (увы, мнимой), провоцируя мальчишек на конфликт. И наконец, я слышала мнение, что детям в этом возрасте очень сложно понимать всякие такие тонкие материи. Но, уважаемые мамы мальчиков, когда вы, с одной стороны, заученно говорите, что вообще-то нехорошо лупить девочек, а с другой стороны, начинаете объяснять, что ну вот этой девочке я бы точно врезала, и вон та заслуживает трепки, да и этой невредно двинуть за ее проделки, и вообще надо разделять девиц на "тех, что ведут себя как девочки" и как "не-девочки" - вы же ставите перед мальчиком более сложный выбор. Ну не будет он разбираться - насколько она уже "не-девочка", стукнет просто и банально и будет уверен, что прав.
В общем, пока наши обсуждения этого вопроса у меня, честно говоря, вызывают некоторый страх перед будущим моей дочери. Она как раз не драчливая, не скандальная, дружелюбная и миролюбивая девочка, которую я всю ее жизнь учу договариваться. Мне страшно, что высок риск того, что в будущем она столкнется с массовым преобладанием парней, которые с легкостью поднимут руку на девушку, просто потому что в какой-то момент она их "достала" - а личные взаимоотношения вещь все-таки непредсказуемая. А пока она ходит на айкидо - и я приложу все силы, чтобы убедить ее заниматься этим спортом и дальше. Других вариантов я не вижу.
Что скажете, граждане?
Даже ужасные родители - мучители, нарциссы и иже с ними - подчас совершенно искренне считают, что все их действия от любви, что уж говорить о нормальных мамах и папах. Несовершенных, со своими «тараканами», конечно, но не жестоких, не зацикленных на себе, а обычных - ведь их намерения тоже благие.
Только мы все знаем, какая дорога такими намерениями выстлана.
Эта фраза намекает, что с девочками что-то не так
Допустим, пришли вы в гости к другу на вечеринку, и друг говорит:
Слушай, тут будет мой приятель Павлик. Так вот, его обижать нельзя.
Что вы подумаете о Павлике? Наверное, что Павлик - либо агрессивный неврастеник, который может сорваться в любой момент (то есть Павлик опасен), либо он, скажем, умственно отсталый или инвалид (то есть не в состоянии отвечать за свои действия и/или совершенно беспомощен).
Даже если всё это не осознаётся полноценно, мозг информацию всё равно впитывает и анализирует в фоновом режиме (мы называем это подсознанием), а детский растущий мозг - особенно. И такими фразами вы, по сути, говорите мальчикам, что девочки - они не такие же, как ты. Они другие. Они либо опасны, либо, более вероятно, «дефективны». Будь с ними осторожен.
Она развязывает руки жестоким девочкам
Эту проблему особенно хорошо видно в отношениях уже взрослых мальчиков и девочек. Готова спорить, вы слышали (или сами рассказали) хотя бы одну версию этой истории.
Она говорит мне гадости, давит на все болевые точки, которые так хорошо знает, намеренно провоцирует, но я молчу и сжимаю кулаки. Не могу ударить женщину. А она это видит и пользуется.
Я вообще-то считаю, что бить людей безотносительно пола - это, скорее, плохая идея. Последний рубеж, который имеет смысл переходить, когда цивилизованные методы, несмотря на все усилия, не работают (а сбежать невозможно) и приходится прибегать к варварским. Особого толку от этого, скорее всего, не будет, но я с лёгкостью представляю ситуацию, где это можно оправдать.
Тут речь о гендерном перекосе. У него есть объективные причины, ведь большинство женщин не смогут адекватно дать сдачи, и да, это так, и это надо учитывать. Но если бы не заложенная в детстве установка «девочек обижать нельзя», позже превратившаяся в «женщин нельзя бить», то многие склонные к и эмоциональным провокациям женщины (как и жестокие девочки, которые по части физических сил находятся почти на равных с мальчиками) вели бы себя куда сдержаннее. Даже не из-за морального прозрения, а чтобы не подставляться, потому что знают:
За то, что я сейчас творю, можно и по роже получить.
Кто-то скажет: «А как же домашнее насилие? Разве эта заложенная в детстве установка не способствует в будущем снижению процента жестоких мужей, бьющих своих жён?». Отвечаю: нет.
Адекватные мужья не бьют своих жён не потому, что им в детстве так сказали, а потому что они адекватные и умеют решать конфликты иначе. Неадекватных же, как мы видим, это совершенно не останавливает.
Она лишает девочек статуса равного
Помните Павлика из примера? Которого не тронь, потому что либо опасный, либо дефективный. С «опасными» разобрались выше, а что, если перед мальчиком не опасная девочка? Не скандалит, не задирает. И с виду вроде нормальная, руки-ноги есть, улыбается, говорит что-то. Почему других мальчиков обижать можно, а её и таких, как она, - нельзя?
Потому что слабая? Потому что она в чём-то мне уступает?
Девочки ещё сделать ничего не успели, а мальчика заранее предупреждают о том, как себя с ними (не со всеми людьми, а именно с ними) не вести. Создаётся ощущение, что девочка не вполне человек или человек какого-то особого, непонятного сорта. Что она беспомощна, или что за свои действия и решения она не отвечает. Что, как бы она ни поступила, ей надо всё-всё прощать и быть с ней осторожным.
Мальчики и девочки отличаются, но мы никому не помогаем, приучая мальчиков к мысли, что девочки - это такие странные существа, которых «не тронь, а то развалится». Во-первых, не развалится, а во-вторых, не лучше ли, чтобы развить в сыне доброту, рассказать ему, как утешать девочку, если случайно обидел? А то эти танцы на цыпочках вокруг «хрупких» принцесс больше воспитывают самих девочек. Например, делают из них манипуляторш из предыдущего пункта.
Она сажает мальчиков в «коробку мужественности»
Я тут пользуюсь свободным переводом фразы man box , которую Тони Портер использовал в своём выступлении на TED.
Он рассказывает о кривой культуре мужественности и том, каким критериям в ней должен соответствовать мужчина, чтобы считаться таковым. А критериев легион. Один из них - стойкость. Абсолютная, почти сверхчеловеческая.
Когда мы говорим «девочек обижать нельзя», обратка в виде «а мальчиков - можно» напрашивается сама собой. Отсюда же идёт другая бредовая фраза - «мальчики не плачут ». Эти фразы, как и сонм похожих, идут из одного источника и служат одной цели - воспитать «настоящих мужчин», которые всё терпят, никогда не расстраиваются, не показывают эмоций и не имеют уязвимостей.
Кто-то ещё после этого удивляется, почему мужчины умирают раньше.
Что ты делаешь, когда тебе плохо и тебя рвёт на части?
Ничего. Терплю.
Так жить нельзя. Никому. Знаете все эти истории, когда жил-был мальчик (а это почти всегда мальчик), такой спокойный и вежливый, а потом он берёт винтовку и убивает 20 человек? Исключая клинических психопатов, которые родились такими, и случаи насилия в семье, мне кажется, вот она, причина. Не единственная, но одна из фундаментальных.
Нормальный ребёнок без жутких психологических травм жил себе и испытывал стресс. Может, его дразнили, может, прочитал что-то обидное или , но ему не с кем было поговорить, он боялся выразить свои чувства, показать слабость. А чувства копились, бродили в нём, постепенно, день за днём трансформируя психику - и вот результат.
Хорошие новости - есть множество альтернатив
Например, такая.
Не надо бить девочек, если они не бьют тебя.
Согласитесь, совсем другое дело. Ведь всё началось с того, что девочки физически слабее и нападать на них нечестно, так? Вот и покажите эту разницу, этот баланс.
Постарайся не обижать других, если они не обижают тебя.
Не смейся над другими за то, что они на тебя не похожи.
Лучше решать споры словами, а не кулаками.
Дети любопытны, их сознание очень гибкое, и всё, что вы в него вложите, останется там на всю жизнь. Не упрощайте. Стремление всё упрощать - это от душевной лени. Справедливость и такт - очень тонкие штуки, так что объясняйте, разжёвывайте, вдавайтесь в детали. Пусть не сразу, а через много лет, но вы обязательно увидите плоды своих стараний.
Фразу «Девочек обижать нельзя» родители твердят сыновьям с пеленок. Конечно, из лучших побуждений: а иначе добрым и чутким? Но советы психологов в вопросах воспитания детей сходятся в одном: категорический запрет «Девочек обижать нельзя!» в будущем может серьезно аукнуться и повзрослевшему мальчику, и девочкам, с которыми его сведет судьба.
Как правильно воспитывать мальчика, чтобы рыцарские качества не сломали ему психику и не стали причиной проблем?
С девочками что-то не так? Как строятся отношения мальчиков и девочек
Подчеркнутое равноправие — вот на чем строятся сегодня отношения полов. Девочки часто не уступают мальчикам и в физической силе, и в умении надавить психологически. Мальчики не видят логической причины, почему им нельзя ответить на агрессию со стороны девочки. Подсознательно они додумывают эту причину сами.
Допустим, вы пришли в гости к другу, и вам говорят: «Слушай, тут будет мой приятель Павлик. Его обижать нельзя». Что вы подумаете о Павлике? Либо, что он — агрессивный неврастеник, который может сорваться в любой момент (то есть Павлик опасен), либо он совершенно беспомощен, и не в состоянии постоять за себя.
Это не осознанные выводы, детский мозг впитывает и анализирует информацию в фоновом режиме.
Вы пытаетесь рассказать детям, что нужно быть добрыми, а по факту внушаете: «Девочки не такие как мальчики. Они либо опасны, либо беспомощны и бестолковы. Их лучше не трогать».
Такое воспитание мальчиков с возрастом превращается либо в мужской шовинизм, либо в боязнь заводить отношения с женщинами.
Как воспитывать мальчика: не развязывайте руки жестоким девочкам
Отношения мальчиков и девочек в подростковом и юношеском возрасте пестрят подобными ситуациями:
«Она говорит мне гадости, давит на все болевые точки, специально провоцирует, но я молчу и сжимаю кулаки. Не могу ударить женщину. А она это видит и пользуется».
Бить людей — крайний метод, без разделения по признаку пола. Но умение проявить здоровую агрессию решает многие психологические проблемы и приводит в норму многие отношения.
Да, большинство женщин не смогут адекватно дать сдачи. Но это не лишает их умения жестоко манипулировать мужской психикой. А способность мужчины к самозащите купирована еще в песочнице: «Не трожь ее, она же девочка!».
Если бы не это, то многие жестокие девочки, склонные к манипуляции и эмоциональным провокациям женщины вели бы себя куда сдержаннее. Просто потому что знали бы, что за подобные выходки можно и получить.
Умение мужчины защищать свое эмоциональное пространство и — это разные вещи. Адекватные мужья не бьют своих жён не потому, что им в детстве так сказали, а потому что они умеют решать конфликты иначе. Неадекватных же, детские запреты совершенно не останавливают.
Совет психолога: не сажайте мальчиков в «коробку мужественности»
Ведущий специалист по борьбе с Тони Портер рассказывает, как искривлена у нас культура мужественности. К мужчине предъявляется масса требований. Одно из них — абсолютная, почти сверхчеловеческая стойкость.
Собираетесь рассказать детям, что «девочек обижать нельзя»? Учтите, что в уме эта фраза продолжается: «а мальчиков — можно». Дальше идёт «мальчики не плачут». Но эти фразы очень далеки от того, как правильно воспитывать мальчика. Это попытка вырастить «железного человека», который всё терпит, никогда не расстраивается, не показывает эмоций и не имеет уязвимостей. Кто-то ещё после этого удивляется, почему мужчины умирают раньше?
Мы с детства сажаем мальчика в «коробку мужественности». И удивляемя, когда спокойный, вежливый и терпеливый парень однажды берёт винтовку и убивает 20 человек. Ежедневный стресс без права защитить себя, потому что обидчик — человек другого пола, способен серьезно искорежить психику.
Как правильно воспитывать мальчика: хорошие новости
В воспитании детей и в выстраивании отношений мальчиков и девочек есть множество альтернатив.
Не «Нельзя бить девочек!», а «Не бей девочку, если она не бьет тебя». Не потому что девочка слабее, а потому, что первым нападать не честно. Покажите эту разницу, этот баланс.
«Не обижай других, если они не обижают тебя».
«Не смейся над другими за то, что они на тебя не похожи».
«Решай споры словами, а не кулаками».
Детское сознание очень гибкое и любопытное. Все, что вы успеете рассказать детям, останется там на всю жизнь. Не старайтесь упрощать объяснения. «Девочек обижать нельзя» — типичный пример упрощения, которое не учитывает всего разнообразия ситуаций. Справедливость и такт — очень тонкие штуки в воспитании ребенка, так что объясняйте, разжёвывайте, вдавайтесь в детали. Пусть не сразу, а через много лет, но вы обязательно увидите плоды своих стараний.
По материалам lifehacker
Мы слышим это с детства - "Ты же мальчик, как ты посмел её ударить, она же девочка!". Нет более идиотского правила, чем это. На самом деле девочек бить можно и нужно. Поговорка о двукратной разнице в стоимости "битого и небитого" относится к девочкам с поправкой - за одну "битую" небитых дают не две, а четыре.
Сначала стоит разобраться - а почему собственно женщин бить нельзя? Очевидно, причиной отрицательного отношения к насилию над женщиной со стороны мужчины является существенная разница в физических параметрах - среднестатистический взрослый мужчина практически всегда гораздо сильнее среднестатистической взрослой женщины, а принятая в цивилизованном обществе практика осуждения силовой конфронтации с заведомо более слабым противником приводит к тому, что нападение мужчины на женщину всегда получает негативную оценку. На мой взгляд, тут всё логично, и глупо с этим спорить.
Но минуточку, а какое это имеет отношение к детям? Вообще-то как минимум до тринадцати лет мальчики и девочки имеют совершенно одинаковые физические параметры. Так откуда же берётся строжайшее табу на физическое противостояние? На мой взгляд, всё очень просто - запрет на драки между разнополыми детьми изобретён и закреплён в общественном сознании мамами девочек. Обожая своё малолетнее чадо, и желая защитить его от опасностей внешнего мира, молодые мамы, инфицированные идеей особого положения женщины в обществе, требуют к своим дочерям особого отношения. И с целью исключения сверстников противоположного пола из списка потенциальных угроз, мамочки требуют от мальчиков соблюдения правил, под действие которых девочки не подпадают просто в силу возраста.
В результате мы получаем элементарное проституирование общественными нормами поведения, когда одна социальная группа, сформированная по половому признаку, не имея никаких физических недостатков, тем не менее декларирует себя "слабой" частью общества, заявляя о неприменимости к себе любых мер физического воздействия со стороны ровесников мужского пола.
Следствием данной практики является наличие у подавляющего большинства девочек неисправимого дефекта поведения.
Никто не станет отрицать того, что основой и краеугольным камнем воспитания служит осознание ребёнком последствий собственных действий, которое доносится до его понимания адекватным поощрением за хорошие поступки, и соразмерным наказанием за провинности. Но свобода от ответственности, основанная на половой принадлежности, неизбежно приводит к моральному растлению той части социума, которая в случаях столкновения с противоположным полом оказывается неподсудна. В результате мы даём в руки девочек инструмент, который крайне редко используется во благо, и гораздо чаще служит личным корыстным целям - укреплению своей позиции в среде общения, или получению прямой выгоды. Таким образом, рано или поздно, ощущение собственной безнаказанности в конфликтах с мальчиками формирует в девочке завышенное самомнение и потребительскую модель поведения.
В дальнейшем ситуация только ухудшается, потому что с наступлением полового созревания девочка получает в межгендерном противостоянии ещё один, совершенно беспрецедентный аргумент и инструмент воздействия. Сразу оговорюсь - большой ошибкой было бы предполагать, что речь идёт о том аргументе, который располагается между её ушами, местонахождение обсуждаемого инструмента пусть и локализовано между двумя парными органами, но весьма далеко от головы. Отмечая специфическое внимание противоположного пола, и осознав возникновение дополнительных бенефиций от своей гендерной принадлежности, девушка укрепляется в осознании своего особого места в социуме. Результат закономерно трагичен и печален - ей совершенно непонятна практика равного партнёрства, она уверена с своём превосходстве и абсолютной защищённости.
Но все хрустальные за́мки имеют свойство разбиваться на мелкие осколки, и дворец женской богоизбранности не исключение.
Чрезвычайно показательны случаи, когда некая тупая п$%да, с детства уверенная в собственной неприкосновенности, вдруг бросается в драку с мужчиной, который или по причине стрессового состояния, или в силу алкогольного опьянения, (а чаще и того и другого), оказывается временно свободен от принятых в обществе норм поведения. Она с воодушевлением налетает на него, пытаясь расцарапать ему лицо, и вдруг - о чудо! - выхватывает в ебало. Мелькнув растрёпанным патлами, курица садится на жопу, и выражает лицом крайнюю степень изумления. Ведь ей же с детства говорили, что девочек бить нельзя, а тут вдруг такой кунштюк! Её картина мира разрушена, шаблон порван в клочки, небеса рухнули на землю. Не знаю как кому, а мне видеть такое всегда очень смешно.
Также, в процессе построения семейных отношений, практикуемая в нашем обществе девочковая неприкосновенность приводит к появлению хорошо известного подвида "жена, нарывающаяся на пи$%юли".
Дело в том, что болезненные тумаки, получаемые от других детей, жизненно необходимы каждому ребёнку. Ведь именно в процессе их получения происходит формирование взрослой личности, имеющей твёрдое ощущение берегов, и чёткие поведенческие рамки. А недополученные в детстве побои оставляют двойственность трактовок межполовых связей, и зияющую брешь, остро нуждающуюся в заполнении. Подсознательная тяга к опи$%юливанию делает такую женщину зачинщицей семейных скандалов, неизбежно заканчивающихся избинием. И в очередной раз получив в морду от мужа или сожителя, она плачет от боли, искренне не понимая, что именно толкнуло её спровоцировать мужчину на рукоприкладство. А ведь всё настолько просто и очевидно, что даже смешно!
Стоило всего-навсего в её детстве какому-нибудь мальчику, сверстнику и партнёру по играм, хорошенько накостылять ей по шее, как она извлекла бы из этого ценный урок, и через время прекрасно научилась бы выстраивать отношения с противоположным полом без инфантильной уверенности в том, что раз она девочка, то она "в домике".
Но тот самый мальчик в тот далёкий день, в ответ на её хамское поведение, опасаясь наказания от взрослых, уступил ей, чем заронил в её неокрепшую душу первый росток извращённого поведенческого паттерна "Мне всё можно, я девачка!". В дальнейшем она подсознательно переносит данную схему межличностных отношений в свою семейную жизнь, что непременно приводит к возникновению противодействия со стороны мужа, отказывающегося принимать подчинённую роль. На что жена, чувствуя себя априори защищённой от любой физической агрессии, продолжает настаивать и скандалить, зачастую с применением травмирующих мужское самоуважение приёмов, и рано или поздно закономерным финалом становится то, что ей в лицевую кость прилетает неожиданный хук слева. В народе для этого случая давно уже существует прекрасное фольклорное выражение: "Если уже третий подряд муж бьёт морду, то виноват не муж, а морда!"
А ведь всего лишь одна хорошая взбучка от соседского мальчишки помогла бы ей много лет наслаждаться безоблачным семейным счастьем...
Так что если ты видишь, как мальчик бьёт девочку - не мешай ему, для неё это крайне полезно.
Добрый день! Сразу озвучу проблему, по которой хотела бы проконсультироваться. Мой сын 2 класс 9 лет бьёт девочек. Не первый! Это ответ на провокацию! Но он бьёт несоизмеримо с тем, что делают девочки. Например, девочка обозвала его дураком, а он ударил ее по спине со всей силой. Она сломала ему самолёт - он оттаскал её за волосы. В целом ребёнок очень спокойный, не агрессивный, воспитанный. Но в ответ на посягательства в его сторону, ведёт себя очень бурно. Остро воспринимает. Считает себя обиженкой? Возможно. Простые разъяснения и разговоры не помогают. Ситуация накалена в классе. Родители уже обращаются в полицию и в комитет по несовершеннолетним.
Опишу свои предположения. Возможно не отработана проблема. Даже не с ребёнком, а со мной. Как правильно отработать (может быть через себя), я не знаю.
6 лет назад я развелась с мужем, отцом сына. И он очень это переживал. Болел долго и сильно на психосоматике. Когда начались улучшения, врачи посоветовали сменить обстановку. Мы переехали в другой город. Сейчас у нас 5 лет уже новая семья, новый папа, так сказать. С отцом общается, никто не запрещает. Отношения хорошие. Ходил в разные коллективы - все было хорошо. Проблема возникла именно во 2 классе. Что то я упустила. Подскажите, плиз, где копать? На 90 % уверена, что проблема растёт из той старой травмы.
Morven
Евгения Сергеева
Администратор
Morven, добрый день. Психолог ответит Вам через некоторое время.
Morven, здравствуйте!
Что - то изменилось именно во 2 классе в жизни сына? Или летом перед учебным годом?
И еще несколько вопросов:
Были ли случаи насилия в семье, в нынешней, бывшей?
Как Вы расставались с супругом? Как проживали развод, был ли негатив в адрес супруга, как проживали, выражали? Какие сейчас отношения с бывшим мужем?
Сколько времени прошло после развода до появления нового мужа? Какие отношения у сына с отчимом? Как нынешний муж относится к отцу ребенка?
Какие у Вас отношения с сыном? Какая Вы мама? Заботливая, опекающая?
Опишите характер сына в целом. Каков он в общении с детьми, взрослыми? Какие черты характера в нем Вам нравятся, не нравятся?
Спасибо за быстрый отклик. Постараюсь подробно все изложить.
С лета мы ждём второго ребёнка. Почему я не написала сразу? Не вижу именно в этом проблемы. Мой сын (Миша его зовут) сам просил брата, упрашивал. Именно брата, сестру категорически не хочет. Я долго не решалась. И мы ему сказали очень мягко. И говорили и говорим, что мы его любим и будем любить, что для него ничего не изменится в худшую сторону. Он вроде очень адеквтно воспринял новость, обрадовался, что брат. Разговоры об этом слез не вызывают. А вот беседы по поводу связи битья девочек и расставания папы и мамы вызывают слёзы и видны внутренние переживания.
Насилия в прошлой семье были. Со стороны папы. К сожалению, и само расставание было очень бурным. Как я не пыталась сгладить и утихомирить, папе нужен был фарс и огласка побольше. Я пришла за Мишей в дет сад. Туда неожиданно пришёл и папа. Взял нас обоих и просто отвел к моей маме. Без вещей, без всего. У меня в одной руке сумка с паспортом, в другой ручка ребёнка. По дороге он меня обвинял во всем. А по сути просто выгнал нас из дома. Ребёнку я пыталась объяснить, почему так произошло, но без негативных характеристик папы не обошлось (((. Хотя я свою долю вины старалась не отрицать.
Ребёнок переживал развод в основном в больницах, я с ним соответственно. Мне кажется, что я перенесла развод оч легко. Хотя моя мама уверяет, что мне было очень тяжело.
Сейчас отношения с бывшим у меня сложные. Он замучил меня судами и приставами. Мы видимся только летом. А с сыном они общаются 1 раз в неделю по скайпу и телефону.
С момента развода до появления нового мужа, тогда ещё не мужа, молодого человека, прошло 1, 5 года. Его выбрал сам Миша из всех мужчин, которые были рядом со мной на тот момент. Миша и отчим даже внешне очень похожи. Отношения у них хорошие. Но миша не уважает его, как папу. Он относится к нему как к приятелю. Отчим с первого дня любит Мишу как своего. И отдаёт все своё ради Миши, не балует, но готов последнее ему отдать.
Нынешний муж к отцу ребёнка никак не относится. Частенько уговаривает Мишу позвонить отцу и поговорить.
Мои отношения с сыном можно описать двояко. С одной стороны, мы с ним хорошо ладим, он мне даже по секрету что - то рассказывает, можно сказать дружеские, уважает меня за мой ум, часто что - то спрашивает. С другой сьроны, он иногда не договаривает и боится сказать первым, например, что обидел девочку или что ему замечание в дневник написали. Думаю, это из - за того, что боится что его будут ругать. Хотя его никто не бьёт и сильно не ругает. Но беседы приходится проводить регулярно (.
Я вообще мама строгая, у меня все должно быть на месте, аккуратно, чисто, вещи должны быть в порядке, везде надо успеть во время. Я перфекционистка и максималистка. Сама по себе не очень ласковая ни с сыном, ни с мужем. Мало целую. Но обнимаю и говорю, что люблю часто. Испытываю частично чувство вины видимо неосознанно по отношению к сыну. Неосознанно именно. Потому что виноватой не чувствую. Но пытаюсь все время сделать ему лучше, чем остальным. Даю ему довольно много свободы, разрешаю, когда он что - то просит. Хотя новый муж говорит, что я слишком распустила ребёнка, он сел на шею и надо хоть какие то условия и рамки ставить. Я считаю, что условий и так полно. Но согласна, что доверия сын не оправдывает. Считает, что у других детей ещё лучше и больше.
Я надеюсь, что всё - таки я заботливая и внимательная мама.
Теперь про характеристику сына. В целом общение и с детьми, и со взрослыми очень лёгкое. Легко идёт на контакт. Незнакомых взрослых сначала немного стисняется. Буквально первые 5 мир. Потом легко со всеми общается, открыто. С незнакомыми детьми легко идёт на контакт. Знакомится сам. Принимает, когда с ним знакомятся или начинают играть. Гуляет во дворе. Общается и с девочками и с мальчиками. Никого не обижает. Если обижают, даёт сдачи.
Часто слишком быстро на мой взгляд начинает называть просто общение дружбой, а приятеля другом.
Если не брать поведение в школе, которого я не вижу, а только читаю жалобы, то миша очень воспитанный мальчик, он знает как вести себя в театре, за столом, при взрослых. Не произносит бранных слов. Хотя конечно знает их много. Первый не начнёт обзываться. Отзывчивый и готов придти на помощь. Послушный в меру.
Morven
Попробуйте посмотреть на все эти события глазами сына.
Он видел насилие папы по отношению к маме, потом родители расстались, ребенок при этом переживает большие изменения в жизни, при чем никак на них повлиять не может. Если бы Вы оказались в таком положении, как бы Вы на это реагировали?
Его папа всегда будет его папой, важно говорить с сыном о том, что папа с мамой могут расстаться, но они все равно остаются его родителями. Важно формировать позитивный образ отца, но и говорить об ошибках взрослых, которые тоже бывают в жизни. Мальчику отец нужен как образ его будущей взрослой мужской идентичности.
Если Вы можете найти другого супруга, то ребенок не может просто отказаться от родного отца и выбрать отчима, даже если он будет замечательным человеком, потому что это может переживаться как предательство отца.
Выбирать супруга это Ваша ответственность и перекладывать ее на сына ни в коем случае нельзя.
А вот приучать ребенка к уважению отчима важно, к уважению взрослого мужчины, который сейчас заботится о маме и о нем. Не заменяя отца, а говоря о двух взрослых мужчинах, каждый из которых для мальчика важен. К ним разное отношение, но уважение как старшим должно быть к обоим.
С лета мы ждём второго ребёнка. Почему я не написала сразу? Не вижу именно в этом проблемы.
Нажмите, чтобы раскрыть...
А я бы еще раз предложила посмотреть на эти перемены в жизни сына, как возможную причину для изменения поведения.
После прежних изменений, развода, появления нового мужа мамы, сейчас ребенок снова ждет перемен, они могут пугать, ведь в прошлом перемены были не всегда приятными.
Даже без прошлого опыта появление нового ребенка в семье всегда означает потерю для старшего статуса единственного ребенка, и может проживаться очень эмоционально.
Почаще говорите с сыном, уделяйте ему внимание, рассказывайте о том что Вы всегда будете его любить, что он очень важен и ценен для Вас.
Нравится в сыне: не капризный, добрый, послушный, отзывчивый, умный, не хамит, не грубит, активный, позитивный, осознает себя мужчиной, говорит: я не буду жаловаться, потому что я - мужчина.
Не нравится: ленивый, неаккуратный и что я называю "без языка". Если надо что то попросить помочь или поговорить, не откроет рта, будет терпеть и молчать или вместо открытой просьбы такую фразу завернет, что бывает трудно догадаться, чего он хочет.
Важно формировать позитивный образ отца, но и говорить об ошибках взрослых, которые тоже бывают в жизни. Мальчику отец нужен как образ его будущей взрослой мужской идентичности.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Говорила, говорю и буду говорить. Он очень любит отца и прощает тому порой хамское поведение: отец может не прислать подарок на день рождения, опоздать на 2, 5 часа на встречу с ним, хотя знает, что сын его ждет, не звонить, недавно заявил, что не будет делать ему подарки на праздники, ни на НГ, ни день рождения, ни на весенние. (Сын расстроился. Отчим никогда так не поступает. Отчим сказал Мише, что сделает ему самые лучшие подарки и все для его радости и настроения.
Выбирать супруга это Ваша ответственность и перекладывать ее на сына ни в коем случае нельзя.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Я не перекладывала. Может так написала просто. Я выбрала сама, и как - то в самом начале спросила, что думает Миша по поводу этого человека. Миша ответил, что он хотел бы жить с ним вместе.
А вот приучать ребенка к уважению отчима важно,
Нажмите, чтобы раскрыть...
Почаще говорите с сыном, уделяйте ему внимание, рассказывайте о том что Вы всегда будете его любить, что он очень важен и ценен для Вас.
Нажмите, чтобы раскрыть...
И я отчим, и отчим постоянно говорим Мише об этом. И вроде эти слова находят отклик в Мише. Но либо ему мало этого, либо это не помогает. Причем тут девчонки, какую именно злобу он вымещает на них?
Не может ли оказаться так, что это я обиженная на весь свет и это проецируется вот так на ребенка?
Я слепая по отношению к своей проблемы, не вижу зерна. Что - то приносит моему ребенку боль. А я не могу отработать с ним это, потому что не вижу.
Школьный психолог проводил с Мишей тест на самосознание и осознание себя среди других. Говорит, все нормально, не мучайте ребенка.
Откройте мне, пожалуйста, глаза. Где я ошиблась? Что мне сейчас надо экстренно предпринять? Ведь осознание и принятие перемен не будет одномоментно, этот процесс идет уже несколько месяцев и пока безрезультатно. Поведение Миши не меняется. Если родители обратятся все - таки в органы, это только еще хуже сделает. Пока что их сдерживает только администрация школы, потому что у Миши положительная характеристика, учится он хорошо.
Morven
Morven, в Вашем сообщении содержится как будто противоречие в ожиданиях от сына.
Вам нравится что он не капризный, не жалуется, и не нравится что он он терпит и молчит, не умеет попросить.
Ребенок либо может всегда обратиться к маме с просьбой, со своей грустью, обидой, плохим настроением, если мама может принять все его чувства и помочь ему прожить их.
Либо если маме сложно принимать негативные переживания ребенка, то он привыкает все свои переживания держать в себе, справляться с ними самостоятельно, чтобы не причинять маме беспокойство.
Потому что у ребенка еще нет четкого понимания и различения своих чувств, это задача мамы отражать чувства ребенка, учить его их выражать конструктивно.
Если мама плохо себя чувствует, не восстанавливает свои внутренние ресурсы, устает сильно, то у нее не хватает сил на то чтобы перерабатывать переживания ребенка. Поэтому важно заботиться о себе, мой любимый пример такой заботы, про то как мама закрывалась на кухне и пила чай с шоколадкой, когда дети стучали к ней, она отвечала: "дети, не мешайте, я делаю вам добрую маму") На Вашем примере и ребенок будет учится уважать свои чувства и чувства других людей.
Как именно? Какие шаги, этапы? Каково должно быть мое поведение?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Разговаривать с сыном о Вашей семье, о ее устройстве, что отчим несет ответственность за Вас и детей, когда сын вырастет у него тоже будет своя семья, где он будет главой. Своим поведением показывать что и Вы прислушиваетесь к отчиму, что он имеет решающий голос в принятии решений.
Причем тут девчонки, какую именно злобу он вымещает на них?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Девочки могут символизировать как его злость или обиду на маму, за то что у нее будет другой ребенок например, или просто как более слабые могут быть удобным объектом для негатива, если его "плохие" чувства не принимаются в семье. Сдерживать в себе не получается, потому что много переживаний и он с ними не справляется, и тогда можно на девочках их отреагировать.
Откройте мне, пожалуйста, глаза. Где я ошиблась? Что мне сейчас надо экстренно предпринять? Ведь осознание и принятие перемен не будет одномоментно, этот процесс идет уже несколько месяцев и пока безрезультатно.
Нажмите, чтобы раскрыть...
В первую очередь говорить с сыном и слышать его, как он сам объясняет свое поведение. Говорить о своих чувствах с ним искренне, что Вы чувствуете вину за его поведение, беспокоитесь что в чем то ошиблись и не знаете как исправить. Что он Вам посоветует? Как Вы можете ему помочь, чтобы его поведение изменилось?
Вам нравится что он не капризный, не жалуется, и не нравится что он он терпит и молчит, не умеет попросить.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Это требует пояснений. Я имела ввиду, что какой бы ответ для него не был неприятным, если он обоснован и аргументирован, то он его принимает, по полу в магазине он валяться не будет, истерики не закатывает. Если его кто - то обидел, то не бежит жаловаться учителю, он разбирается сам. Я его спрашивала, он считает, так правильно.
Ребенок либо может всегда обратиться к маме с просьбой,
Нажмите, чтобы раскрыть...
Всегда может. И много раз говорила ему, что может. И обращается помелочам. И всегда находит отклик. Я его никогда не отвергала. Но именно по внутренним глубоким переживаниям - не делится. На мои вопросы и беседы идет не охотно. Закрыт.
задача мамы отражать чувства ребенка, учить его их выражать конструктивно.
Нажмите, чтобы раскрыть...
В эти ситуациях практикую недирективную игровую терапию (работала раньше в реабилитационном центре). Но со своим сыном не работает. Пробовали.
Если мама плохо себя чувствует, не восстанавливает свои внутренние ресурсы, устает сильно, то у нее не хватает сил на то чтобы перерабатывать переживания ребенка.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Да, чувствую себя плохо постоянно, ни ресурсов, ни сил нет. Но не настолько, чтобы отказать в переработке чувств своему ребенку. Отдыхать мне все равно никто не даст. Здесь жертвенность с моей стороны конечно. Но это период такой у меня. Надеюсь, скоро пройдет. Ребенку нужна счастливая мама.
Сдерживать в себе не получается, потому что много переживаний и он с ними не справляется, и тогда можно на девочках их отреагировать.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Как вытянуть из него его переживания? И направить в другое русло? Он занимается спортом. Я ему советовала там свою агрессию выплескивать, тренироваться активнее. Но он не знает как.
В первую очередь говорить с сыном и слышать его, как он сам объясняет свое поведение.
Нажмите, чтобы раскрыть...
ОН считает, что он прав. Девочка нарушила границы его личной зоны - и получила. А то, что неоправданно сильно - он объясняет это, что он самый сильный в классе. Он не понимает, почему девочек бить нельзя вообще. Объяснения, что будущие матери и тд не принимаются (
Что он Вам посоветует? Как Вы можете ему помочь, чтобы его поведение изменилось?
Нажмите, чтобы раскрыть...
А он не хочет ничего менять. Он принимает себя таким, как есть. Говорит: ну я такой. Беспорядок - ну я же родился в год свиньи, потерял что - то - ну я такой, что ж поделаешь, растеряха.
И еще вопрос в связи с этим. Как мне поработать с собой? Как перенастроить правильно себя? Что изменить в себе?
