Если свекровь раздражает. Почему у невесток возникает раздражение на свекровь
Добрый день, дорогие невестки - форумчане Мы с мужем женаты всего лишь один год, но за это время моя свекровь умудрилась выматать мне все нервы. Хочу с Вами посоветоватся, услышать мнение «незаинтересованной стороны», потому как сама уже устала и запуталась. До свадьбы мы с ней ладили, я могла придти к ней в гости одна, мы по долгу беседовали на разные темы за чашкой чая. Она довольно таки интересный человек, занимала всю жизнь маленькую руководящую дожность в небольшой торговой организации, много что в жизни испытала, пережила, вообщем мне было с ней интересно. Она разведена, и больше ни с кем свою жизнь не связала, развились они с мужем, когда мой будущий был еще маленьким. Соответственно ситуация такая: она одинокая, у нее один сын (мой муж), и все свободное время она готова отдать ему, любит его очень. И нет бы мне задуматся над этим до свадьбы (я имею в виду их отношения)!!! но я почему то этого не видила (как говорится розовые очки, за что до сих пор себя очень ругаю и корю: мол куда смотрела ведь и так все было понятно!!!). У моего мужа уже несколько лет до брака была своя квартира, у свекрови была своя (200 м. от дома мужа). Мы с ним до брака не жили, после свадьбы сразу рванули в путешествие, а потом когда вернулись началась моя «счастливая жизнь». Я переехала к нему. И тут началось, мой муж в то время уходил раньше меня, а я приготовив ему завтрак ложилась опять в постельку понежится. В первый раз я даже не врубилась что за фигня, сплю я значит, и слышу как ключи звенять (кто-то входную дверь отпирает), я препугалсь вскочила, блин думала воры сначала, выхожу смотрю свекровь!Я прифигела, а она мне: -Ой, что ж ты встала, лежи. Я тут мимо пробегала решила забежать. А я ей: - Идемте чаем напою. Короче мне с ничишенными зубами, в чем мать родила пришлось встречать гостей. И так стало через день, она не меня не придупреждала о своих визитах, просто припералась и все. И каждый раз говорила одно и тоже: - Ой, что-ты лежи не вставай, я тут мимо пробегала решила забежать. Мужу решила не говорить, так как жить только начали, решила его не растраивать. Один раз она так утром пришла, а я упала в обморок, так как резко встала, упав расцарапала себе спину. После этого сказала мужу. Он с ней поговорил. Она приходить не перестала, а начала звонить по утрам в домофон, или на сотовый чтобы я ей открыла дверь.
При всем этом я не переставала с ней общатся, когда готовила что-то вкусненькое звала в гости, улыбалась, угождала.
Следующий ее бзик случился после того как мы с мужем прожили два месяца. Она легла в санаторий-оздоровительный центр (она часто болеет, и кстати очень этим козырем крутит вертет моим мужем, он ей слово если против говорит, ей сразу плохо - но это его дело, я стараюсь не лезть). Так вот, каждый день я ей готовила передачки муж перед работой или после ездил ее навешать с полными сумками. Сама я только готовила, ехать к ней не хотелось, но один раз за две недели поехала - но лучше б этого не делала. Мы к ней приехали, во-первых ждали ее до фига, и тут спустилась она королева, на меня не взглянла, сразу к сумкам бросилась, что же ей привезли, все обосрола что ей привезли (все не так, это не то, то не то), и тут она вдруг решила обратится ко мне, у нее как словесный понос случился: как тут на ее сына все заглыдваются медсестры и все молодые девушки, да какие другие у всех невестки богатые (примечание. хотя и я не из бедных у меня и квартира своя была, я ее продала уже когда в браке была - надо было сестре помочь, а так как у мужа квартира своя есть, то и решили мою продать, и въехав в квартиру мужа много что изменила в интерьере, и работую я в крупной компании экономистом, т.е. очень даже неплохо зарабатываю), да как она себе тут подружку нашла, а у той две дочки с коттеджами, и как бы их познокомить с моим мужем (пипец я охренела от этого).
Короче не знаю как я там не расплакалась, муж сидел и молчал, а у меня комок в горле стоял. Вышли мы с ним с «больницы-санатория» и у меня как слезы покатились, час ехали домой а у меня все они катились, ниче с собой сделать не могла. Приехав домой, я молча прошла в комнату и легла. Тут звонок от свекрови с вопросом:
- У вас все хорошо в отношениях? Ты сегодня грустная была какая-то?
Я это даже комментировать не хочу
На следующий день я все сказала мужу. Он мне сказал, что она нехотела меня обидеть. А просто рассказывала ситуации, все что с ней происходило. Он мне посоветовал ей все сказать, что бы мы объяснились друг перед другом. Я этого делать не стала, о чем и сообщила мужу, на что он мне сказал, что сам с ней поговорит, но я ему запретила, т.к. я знала что она все перевернет и я останусь виновата.
Так мы жили месяц за месяцем, она понемножку выгидывала все новые сюрпризы, но я старалась не обращать внимания.
Однажды звонит она мне, и говорит, что ее в скором будущем паралезует, и нам нужно объединить квартиры, что бы мы за ней ухаживали (примечание: диагноз ей врач не ставил, про паралезацию она сама предположила).
Я чуть заикатся не стала, единственное что смогла вымолвить:
- Вы хотите жить с нами?
На что она мне:
- Что ты конечно нет, но это все равно не избежно поэтому я хочу к этому подготовится.
Я ей сказала, что бы она с такими вопросами ко мне не обрашалась, сказала ей обратится к сыну.
При этом сама тут же расказала мужу, а он мне ответил:
- А что прикольно! Это же круто если у нас будет огромная квартира.
ПИПЕЦ.....
Наше общение с ней потихоньку свелось на нет, редко видились, редко созванивались. Я ждала когда она что выкинет.
И тут мне заявляет муж:
- Мама продала свою квартиру (примечание: 1 комнатная в элитном доме, с панарамными окнами гардиробной) и вложила деньги в строящийся панельный дом в двушку (примечание: короче от продажи оставила еще на ремонт). А так как кроме нас у нее никого нет, то она переедет к нам (примечание: у нас тоже 1 комн, и хотя большая но это же пипец, где спать? на кухне?). Через пять дней она должна свою квартиру освободить.
Ох… ая от того что мне сообщили информацию за пять дней я смогла лишь вымолвить:
- Зачем она это сделала?
На что он мне ответил:
- Она думает о нашем будущем.
Боже… Подумав немного я сказала что я хочу съехать к своим родителям. Жить с ней я не хочу.
На следующий день мы съехали к моим родителям в трехкомнатную квартиру, нам выделили отдельную комнату. Мы съехали в мае. Сейчас октябрь, а квартира свекрови еще не готова, дом еще не сдался. Все лето мои родители жили в доме на даче (они ежегодно летом съежают в загородный домик).
Со своей свекровью я последний раз разговаривала еще в конце апреля, с той самой поры как она все это затеяла мы с ней не общались и не видились вообще. Я не звоню, она мне не звонит. Муж с ней общается стоя на балконе, старается при мне с ней не разговаривать. Ему это все не приятно, но он на меня не давит. Первое время она его долбала: мол вот какая плохая, то общалась, а теперь вдруг нет. Короче вот такая ситуация. Муж меня не понимает, все время говорит что мне все кажется, что моя свекровь меня любит, что я все выдумавыю, предлагает нам съхать обратно на нашу квартиру (но я категорически против, так как для меня уже лучше с моими временно пожить, чем с его). Если в скором будущем ее дом еще не сдастся может уедем на съемную квартиру, так как родители с дачи уже вернулись, и теперь мы живем четвером.
Вот такая ситуация. Девочки что вы думаете обо всем этом?
Раздражает свекровьСпрашивает: Юлия
Пол: Женский
Возраст: 26
Хронические заболевания: не указаны
Здравствуйте, я сейчас нахожусь в декретном отпуске, и это время стало ужасным в моей жизни, потому что я каждый день пересекаюсь со свекровью и бабушкой мужа. Мы с мужем живем в одном дворе с его бабушкой, ей 77 лет, она ему подарила дом. Мать его оставила на бабушку еще в детстве, и ушла жить с другим мужчиной. Но приезжает к бабушке каждый день, потому что здесь после школы находится ее дочка от второго брака. Мы с мужем живем здесь третий год. Еще до свадьбы бабушка, особо меня не зная, настраивала моего мужа против меня, говорила, что я ни к чему не приучена и ничего делать не буду. Хотя это не так. Я занимаюсь и двором, и огородом. Очень люблю это все. В общем, бабушка всегда говорила за меня какие-то гадости. Я с первых дней пыталась с ней найти общий язык, носила ей кушать, стирала ее вещи, хотя у нее есть дочка, помогала ей. Но они считают, что я обязана это все делать. В общем, через время бабушка стала мне высказывать, что то я мало еды принесла, то не в то время, поздно, она уже поела. И это вместо благодарности! Я это сказала матери, надеясь заручиться поддержкой от нее, но спустя время, я поняла, что мать в лицо со мной соглашалась, вроде на моей стороне, а за глаза с ней меня обсуждали. Мне очень противны эти люди. Я их вообще никак не могу понять, их хамское отношение. Все, что бы мы не сделали в доме, они критикуют, все плохо, все не так, у них всегда зависть на все. Мы живем не богато, но и не в кредитах. Мать постоянно нам тыкает, типа "вы же богатые, купите мне. " Хотя сама сыну ничем не помогает. За 3 года она ничего нам не привезла, ни разу ничем не угостила! А все выглядывает, чтобы у нас можно было взять. Она тянет все деньги с бабушки, в итоге мы лишены всякой помощи. Но знаете, мне и помощи не надо, лишь бы не лезли. Бабушка постоянно подглядывает все, подслушивает, раздает указания. Мать такая же. Но в общем, мне они противны, я могу приводить примеры бесконечно. Муж со мной согласен, он сам говорил, что не ожидал, что они так по-хамски себя будут вести. Он сам мне предлагал уйти на квартиру, но решили остаться, все-таки дом на нас. В общем, как бабушка попадает в больницу, мне конечно стыдно в этом признаться, но я морально отдыхаю. Тут недавно она попала с инсультом, я конечно нервничала, переживала, мне ее по-человечески было жалко. Хотя мать рассуждала так: "Пусть конечно бабушка еще живет, у нее пенсия хорошая". В общем, все обошлось, и ее скоро выписывают, а я расстроилась. Мне она противна только на один даже вид. Я ничего не могу с этим поделать, мне лишний раз из дома не хочется выходить, чтобы с ними не пересекаться. И я постоянно думаю о них, прокручиваю в мыслях их хамские поступки, постоянно злюсь и ничего не могу с этим поделать! Мне надоела такая жизнь, я вижу один негатив, мне кажется, что счастья в моей жизни вообще нет, хотя у меня растет ребенок. Но они и с этим меня достают! Подскажите, как начать радоваться жизни? Как научиться не обращать на них внимания? Как начать жить своей жизнью так, будто их для меня не существует? Обидно, что жизнь одна, а я ее проживаю в постоянной грусти и злости. Заранее спасибо за ответ.
8 ответовНе забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса
.
Также не забывайте благодарить врачей.
Здравствуйте, Юлия.
Вы взялись изменить то, что изменить невозможно.
Бабушка вам с мужем дом не подарила, она вам его "продала" - за возможность руководить вашими действиями, получать уход и внимание. Если Вы не согласны с этой позицией, то стоит четко и честно поставить личные границы дозволенного. Невозможно дарить любовь и заботу человеку, кт в этом не нуждается. А Вам приходится делать что-то для родственников мужа по обязанности, отсюда и постоянная усталость и досада.
Делайте в жизни то, что нужно Вам, что Вас радует, приносит ощущение счастья и удовлетворения. Иначе Вы будете проживать не свою, а чужую жизнь.
Если дом юридически принадлежит вашей семье, то вы можете распоряжаться им по собственному усмотрению. Найдите жилье по своему вкусу, продайте эту недвижимость и переселитесь туда, где вам будет комфортно и спокойно.
Юлия 2017-03-01 11:50
Большое спасибо за ответ! Я уже думала о том, чтобы продать этот дом, но сейчас мы этого сделать не можем, потому что в одном дворе с нами живет бабушка. А мать, как мы недавно узнали, за бабушкин счет обустраивает ее хатку для себя на будущее, как она выразилась, "подушка безопасности". Меня прям бесит это! Мне становится плохо от одной только мысли, что на смену бабушке, придет мать, и я всю жизнь проживу под боком со свекровью. Я понимаю, что нужно жить сегодняшним днем, но эти мысли и страхи меня не покидают! Мать же тоже здесь ведет себя по-хозяйски, она сама говорила, что это ее дом, а там у мужа, где она живет, это все равно не ее, и тут она выросла и жила. Но она никак не может смириться с тем, что теперь здесь живем мы и хозяйка здесь я! А по поводу "подушки безопасности", я очень надеюсь, что она сюда никогда не придет жить. Она эту "подушку" создает из-за того, что у нее муж на 10 лет младше нее, и она боится, что он найдет другую, чтобы ей было куда идти. А мне безумно обидно! Почему я себе такие "подушки безопасности" не создаю! И почему она не может понять, что мы хотим спокойно жить своей семьей, ведь она с мужем живут сами, без свекрови! И до этого она жила с бабушкой, но они ушли, потому что даже она, дочь, не смогла ужиться с этим человеком! А мне приходится все это терпеть. И все мои мысли заполнены этим. На меня уже муж ругается, что все мои разговоры только об этом, что я себя накручиваю, а я не могу об этом не думать, я переживаю
Юлия, кажется Вы меня не услышали. Попробуйте тогда поработать с психологом в очном порядке.
Добрый день! Я не совсем поняла, что вы имеете ввиду под"Вы взялись изменить то, что изменить невозможно.
Невозможно изменить отношение человека, кт в этом не заинтересован.
Вы можете на время поменять отношение к происходящему, но это никак не решит проблему. Вы просто закрываете глаза и перестаете замечать г. но вокруг себя. Но однажды Вы снова проснетесь и увидите, что воз не только и ныне там, а уже увяз наполовину. Можно перестроить себя и создать некую искусственную личность, кт будет устраивать окружение. Но тогда Вы перестанете жить своей собственной жизнью.
Только конкретные действия по отношению к своей жизни способны изменить ситуацию. Поверните лицо от страданий и борьбы с миром в сторону необходимых физических изменений своей судьбы.
То есть мне необходимо с этим бороться? Говорить им все в лицо и не допускать лезть в нашу жизнь? Сразу ставить на место? Поможет ли мне это? Станет ли моя жизнь спокойной?
Юлия, я этого не знаю. В любом случае, нужно использовать такие методы улучшения своей жизни, в кт Вы уверены и компетентны. Если Ваш стиль - борьба и Вы уверены, что это решит Вашу проблему на 100%, значит надо устроить всем войну)
Большое спасибо Вам за советы!
Поиск по сайту
Если вы не нашли нужной информации среди ответов на этот вопрос , или же ваша проблема немного отличается от представленной, попробуйте задать дополнительный вопрос врачу на этой же странице, если он будет по теме основного вопроса. Вы также можете задать новый вопрос , и через некоторое время наши врачи на него ответят. Это бесплатно. Также можете поискать нужную информацию в похожих вопросах на этой странице или через страницу поиска по сайту . Мы будем очень благодарны, если Вы порекомендуете нас своим друзьям в социальных сетях .
Медпортал сайт осуществляет медконсультации в режиме переписки с врачами на сайте. Здесь вы получаете ответы от реальных практикующих специалистов в своей области. В настоящий момент на сайте можно получить консультацию по 46 направлениям: аллерголога , венеролога , гастроэнтеролога , гематолога , генетика , гинеколога , гомеопата , дерматолога , детского гинеколога , детского невролога , детского хирурга , детского эндокринолога , диетолога , иммунолога , инфекциониста , кардиолога , косметолога , логопеда , лора , маммолога , медицинского юриста , нарколога , невропатолога , нейрохирурга , нефролога , онколога , онкоуролога , ортопеда-травматолога , офтальмолога , педиатра , пластического хирурга , проктолога , психиатра , психолога , пульмонолога , ревматолога , рентгенолога , сексолога-андролога , стоматолога , уролога , фармацевта , фитотерапевта , флеболога , хирурга , эндокринолога .
Мы отвечаем на 95.97% вопросов .
Оставайтесь с нами и будьте здоровы!
Я не знаю как мне справиться с тем, что моя свекровь меня просто раздрожает, я бы даже сказала вымораживает!!! Я пытаюсь себя настраивать, что это мама мужа и что если бы муж относился так к моей маме, то давно пошёл бы лесом... хотя он тоже можно сказать виноват, что так позволил мне к ней относиться... не совсем у них там гладко было...и позволял себе при мне так её посылать, что не кому не желаю... до беременности мы жили у него и вроде всё отлично, и с сыном старшим помогали (хотя не родной он им внук получаеться, от первого моего брака) и не грубит вроде, и особо не лезет в семью... но стоит ей хоть как то проявить заботу к моему мужу, (например: Семён там холодно) к своему сыну, то меня прям выворачивает. Сейчас когда я заБ вообще ужас, я конечно и на гормоны немного списываю, но всё же... я ловлю себя на мысли, что я не хочу показывать им сыночка, внука... мы уехали к моей маме, что б мне полегче было, да и в той квартире у мужа доля, надо бы её продовать, и отдельным жльём обзаводиться!!! там ещё много что можно говарить, например то что когда встал вопрос о том что б забирать долю с квартиры, мои родители без слов сказали что дадут и даже больше, а там чуть не плакаться, а как же мы (у них ещё двое детей 20 и 22) и что они студенты, и работать пока не могут, и почему бы не оформит дарственую, что по программе моллодой семьи нам приватизация не мешала, а недостающую сумму взять ипотекой, ..они должны потом между двумя детьми нормально поделить квартиру, а мы до старости ипотеку платить... может просто это потому что я из более благополучной семьи, вплане достатка... хотя у меня муж сейчас получает очень хорошие деньги добился этого сам... ещё мне просто муж как то по пьяной лавочке сказал что его мама рассчитывали, что он придёт с армии будет большую часть расходов брать на себя, она не когда не работала, сестра с братом на тот момент школьниками были... а сразу после армии почти мы стали жить вместе и поженились, и всю зарплау он отдаёт мне в руки... может ещё и поэтому какие то нелады с ней...короче я незнаю что делать... вроде как переехали это недолжно меня касаться больше, а вот как побороть раздрожение даже от мысли, про то что она будеи приходить к нам в гости, к внуку я незнаю... она мужу на сотовый звонит, у меня не произвольно меняеться настроение и у меня вырываеться вопрос, что ей нужно!!! а когда муж отвечает, что она просто соскучалась, готова просто взорваться...я даже в роддом на выписку запретила приезжать, сказала, что смотрины будут только через месяц (хотя я абсалютно не суеверна)... вообщем не могу я справиться с этим... я понимаю что буду всячески препятстовать их общению с внуком.... как себя перенастроить??? Я знаю что так нельзя, и это нехорошо, самой предстоит быть свекровью, два сына... может мне пора обратиься к специалисту или к семейному психологу...
По совету коментирующих, дописываю обстановку с квартирой прямо здесь, а то каждому отвечать в чём суть невозможно))) эта квартира не зарабоаная ими, а вменённая!!! Тоесть у матери была 1-комнатнная, у отчима- комната, и у мужа 1 комнатная- которая ему досталась, от родной бабушки (мамы родного папы, которого уже нет) они клятвенно говарили, что как только ему понадобиться (тоесть жениться или соберёться отдельно жить!!!)ему сразу вернут долю (замечу не квартиру, а только долю, уж целую квартиру мы и не думаем забирать) а как дело коснулось, то они не могут, все работоспособные (их дети), отчим говорит уже, что как он своих родных детей(которым уже за 21 и 23года,(мужу 27),и могут работать и также зарабатывать на квартиры, идти в администрацию и просить расширения, вообщем сделать всё то что мы делаем) оставить без квартир (так как их трёшка как раз размениваеться на две однокомнатные без доплат!), а мать просто отмалчиваеться, еслиб она хоть против что то говарила или как то отстаивала сторону своего сына, а так полчаеться что нам она плачеься как она всё понимает, а там и слова сказать не может, а уж что они там обсуждают в спальне, что отчим себя так ведёт, мы уж точно не когда не догодаемся уж точно неузнаем!!)Она не понимает как те "детки" могут пойти работать! как то тётка мужа проговарилась, у нас с ней хорошие отношения, что она(свекровь) просто не расчитывала что он (муж) так быстро жениться после армии (1,5 года) ! Мой муж толко после свадьбы получил вышку, а до этого его родная мать отговарила от поступления в вуз или универ, так как он " грубо говаря туповат, и всё равно не закончит, а это только трата времени!!! так что лучше тебе пойти в ПТУ получить быстренько профессю и идти работать", а то больше не кому!!! Многие скажут, что лопух отдал квартиру, а теперь поздно!!! Но у меня вопрос тогда, а кто бы не поверил своей маме??? Плюс ко всему он был в армии во время этих переговоров и уговоров и далеко не в лучшей части, где родные, а тем более мать как лучик света!! Вообщем из-за всей этой ситуации муж сильно на неё обижен, и не сколько из-за квартиры, а из-за того, как только родились брат с сестрой он стал сам по себе и не кому до него не было дела!!! Я видела старые фото и разница даже в том, что как были одеты те дети и он очень большая!!! Вот может по этому у меня к ней и неготив!!! Я не в коем случае не ревную к ней -это смешно, просто вся её забота,в данной ситуации смотриться как то не очень хорошо!!! Мужу я не говарю, о своём негодовани по этому поводу, наколять их и без того "неотношения" нехочу, но иногда не могу сдержаться, и просто сижу и киплю...
47 094 13 Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью
2 главных правила для невестки:
1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.
2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.
Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.
Золотая свекровь
За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.
Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.
Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.
Могут быть трудности, если:
С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.
Как жить со свекровью
1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.
2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.
3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.
Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.
Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!
В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.
Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.
Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!
Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!
4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.
5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.
6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.
7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.
Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.
Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.
8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».
9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).
10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.
11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.
12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.
13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.
Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.
Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.
Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!
Ну что сказать, вас я понимаю, свекровь тоже, она все же у себя дома. Так что попробуйте снимать, это лучше чем трепать нервы и себе и ей и мужу.
Я со своей свекровью не жила ни дня, благо у меня есть жилье, пусть небольшое но зато отдельно ото всех.
Так вот про свекровь могу сказать одно, у меня это человек, который жил, живет и будет жить ТОЛЬКО для себя и ради себя.
Сын ей не нужен, внук тем более. Все приезды к ней - это гастроли цирка. Приедь, покажи как внук ест, пьет, писает, играет и как мы читаем ему книжки..все, всем пока. Это не тронь, мебель не качни, вазочку не урони (ругайте меня сколько влезет, толко когда зовешь в гости ребенка 2-х лет, надо головой то подумать о том, что он будет все брать до чего дотянется, ну почему бы не убрать все ценное и бьющееся повыше, ан нет, лучше бегать следом и трястись).
Помщи от неё никогда никакой не было и не будет, спасибо за то, что не лезет в наши дела и жизнь.
Сказать ей спасибо за сына её, ну..даже по словам сына ей как раз и говорить то не за что, он с 10 месяцев в яслях был, а потом во дворе..иной раз дабы не мешать маме с дядей.
Короче говоря, я её не люблю, не уважаю...я к ей никак не отношусь!
Мне просто иной раз очень обдино от того, что вся её любовь к сыну и внуку только на словах и все (но на словах она очень горячая и сильная).
А бесит меня то, что она обижается, почему это мы так редко у неё бывваем, почему она не пользуется нашей машиной, почему сын так редко ей звоит и т.д.
А чего обижаться то, что наваяла, то и получила!
Я тоже буду свекровью! Но я точно знаю одно, в моей семье такое отношение к детям и родным просто не принято! у нас для детей снимаются последние штаны, делается все, чтобы им помочь! И я буду делать все, что смогу для моего сына и его невестки, моих внуков! Потому что иного отношения я не представляю!
11.02.2005 10:12:16, Мнение
Только не перестарайтесь:))) А то вырастут потребители на Вашу же голову.
Да и невесткам, я смотрю, трудно угодить - хочешь что-то внести в их жизнь: караул - "мама-свекровь нас достала!!!", держишься в стороне - "вот она какая эгоистка - только собой занята!!!" Тут вот писали (в шутку правда:)), что лучшее, что может сделать свекровь - вовремя преставиться (ну - после того, разумеется, как быт наладит молодой паре).
Ко мне и внучка маленькая приходит, и друзья с детьми (2-4 года), к их приходу подготовиться:))) пяти минут хватает: поставить хрупкое повыше. Может, поможете в этом своей свекрови, вместо того чтоб попусту напрягаться? :)))
11.02.2005 10:56:22, DarkLight
То есть я, еду к ней в гости и приехав буду убирать все, что мой сын может взять повыше?:) смешно:)
Она же, приезжая к нам, не моет тут полы, правда.
А про то, что "держишься в стороне - "вот она какая эгоистка - только собой занята!!!"
Можно держаться в стороне, а можно жить только для себя, это ведь разные вещи, правда?
За все годы она ни разу не спросила, Дети..может вам чем-то помочь? Такого не было ни разу.
Зато фраза, сказанная ею мои родителям, которые помогают нам все, чем только могут, добила даже моего мужа.
Речь шла о нашем переезде из этой квартиры в другой район (а мои родители живут совсем рядом с нами), так вот она им и выдала - "Если они переедут, то как же ВЫ им там помогать то будете?".
По-моему, ничего больше говорить не нужно:)
А про потребителей, знаете..я хочу, чтобы мой ребенок знал, что я всегда ему помогу, если ему это понадобится, а не Любить его по телефону.
11.02.2005 14:20:12, Мнение
> И тут же претензии, что не помогает - а Вы хотите её помощи "пасуществу" :)))?
Я вообще-то, отвечая Вам, о Вас думала, а не о Вашей свекрови. Это ж ВЫ напрягаетесь, когда она из-за вазочки "трясётся". При чём тут мытьё полов? - счёты какие-то что ли?
Короче, я имела в виду, что можно не напрягаться, а делать что-нибудь другое. И правда вазочку убрать. Но если это в лом, то ребёнку можно сказать - на это можно только смотреть, это - трогать, а это - даже брать. В общем, управлять ситуацией, чтоб всем - и в первую очередь вашему ребёнку - было уютнее. Он же не робот, всё поди чувствует, вот и не давайте ему уроков непрязни. А то неизвестно ещё, как он на Вашу заботу реагировать будет, тем более, что и Вы к тому времени уже не та будете: ведь как подумаешь, что все свекрови не так уж и давно невестками были, - диву даёшься, куда ж все их "благородные понятия" деваются:))))))))))))))
И вот что ещё спросить хочется: какая, по Вашему, разница между "держаться в стороне" и "жить для себя"? Вы предпочли бы, чтоб она держалась в стороне, а жила для вас, так что ли? Попытаюсь представить: это такая, как говорят, "мечта засранки" - чтоб бонусы от свекрови шли, а её самой и не видно и не слышно, уж не о такой ли помощи Вы печалитесь?
11.02.2005 23:01:22, DarkLight
От кого: Про "жить для себя" - очень просто, как уже писала, человеку наплевать на сына и внука (про себя я молчу, я ей чужая). Ни разу не было даже вопроса или предложения своей помощи (неважно в чем, да хоть просто так).
Когда мы купили машину она вообще изошла такой завистью, что не передать словами.
А вот "держаться в стороне" - это когда человек не лезет к нам со своим самым верным на свете мнением, но нас и правда любит, готов всегда помочь, если это нужно! Когда человек рад нашим достижениям, а не завидует жуткой завистью.
А у неё только "телефонная любовь до гроба" и наплевательство на нас.
Когда родился сын, первый год был у нас очень тяжелым, дите забирало все силы, мы вообще не спали, так вот мне постоянно говорилось, что надо бы теперь сразу девочку родить! А когда я говорила, что у меня уже с сыном нет сил, да потом места у нас для троих мало, а про двух детей и думать страшно, мне говорили. что люди и в коммуналках рожают! Смшено, правда, я сама жила с родителями в коммунадке лет 8 и прекрасно знаю, что это такое, тем более не хочу такой "радости себе".
Ну в общем, беседа у нас уже ни о чем пошла:)
Я от неё ничего не требую и не прошу! был период старалась что-то наладить, как-то сблизиться с ней, но когда челок только для себя и живет, то зачем тратить зря свои драгоценные силы.
12.02.2005 10:03:24, Мнение
